A Krishtina le dicen menopausia.....



......No creo que tenga otro período

Krishtina es la verdadera evita, evita que comas, evita que trabajes, evita que vivas........

jajaja debe admitir este es buenisimo

JAJAJAJAJAJJAAJAJJJAJAJA

Estaba un santiagueño sentado a la sombra de un árbol en plena siesta. Sol cruel que parte la tierra y a lo lejos se ve una serpiente de cascabel que se acerca moviendo su cola por el medio de la calle.
El santiagueño se acomoda el sombrero, mira para arriba y dice:
-Dios que manera cruel de morir ....

jajajajajajajajajaja


Cuando el cuerpo humano fue creado,
todas las partes quisieron ser “EL JEFE”

El cerebro dijo:
Por ser yo el que controla todas las partes del cuerpo exijo yo ser el JEFE”

Los pies dijeron:
“Somos nosotros los que soportamos y trasladamos a todo el cuerpo.
Por eso debemos ser el JEFE”

Así todas las partes del cuerpo expusieron su importancia:
El Corazón, el Estómago, los Ojos,
y hasta en CULO pidió la Jefatura.

Todos se rieron al saber las aspiraciones del Culo
A raíz de esto, el Culo se enojó
y decidió bloquear la salida,
dejando así de funcionar,
en otras palabras: NO CAGÓ MAS.

Como consecuencia, el Cerebro empezó con trastornos y fiebre,
los Ojos se inflamaron,
a los Pies se les hizo difícil, hasta imposible soportar el peso del cuerpo,
mientras que el Corazón y los Pulmones luchaban por sobrevivir.

Hasta que todos juntos imploraron que el Culo fuera “EL JEFE”
Enterado del resultado, el Culo comenzó a cagar a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de JEFE.

MORALEJA

Para ser “JEFE” no es necesario tener cerebro, ni Corazón, ni ser inteligente.
Solo hay que tener CULO
y saber cagar a los demás.

jajajaajajajajajajaja son los mejores los de santiagueños.

Terapia de Pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada, la lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice

'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Mamá mamáaaaaaaaaaaaaaaaa, en la escuela me dicen "La Chica L´oreal"


Y porque hija???















Porque YÓ lo valgo

JAJajAJaJAjajajaajaJ!!!!!!!!!!!

jajajajajjajajajjajjajaja buenisimooooooo jajajajajaja !!!!

Un elefante se reia de un camello y le pregunto:

- Porque tenés las tetas en la espalda?
y el camello le respondio
-Extraña pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara



:P

HOTEL PARA DAMAS

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía: “Prostíbulo para Mujeres”.
Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar. El portero, un trolo diviiiiino, les explicó cómo era el funcionamiento:

“Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto.
Donde encuentren lo que buscan, se quedan.
Es muy fácil: hay carteles por todos lados.”

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía:

Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso.

Delante de la puerta había un cartel que avisaba:

Acá todos los hombres la tenemos larga y finita

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso, a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso:

Acá todos los hombres la tenemos cortita y gruesa

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto.

Allí las aguardaba el cartel perfecto:

Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso.

Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía:

Acá no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres no hay poronga que les venga bien






Llega el soldado al Teniente y pregunta:

- Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan?

El Teniente responde:

- No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan.

- Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que si!.

- Ah! si claro! pero vuelan bien bajito.






Estaban 2 tipos bañandose,
a uno se le cae el jabon y se agacha, el otro se la mete hasta el fondo:

- Eh!... me estas cojiendo!

- No.

- Loco, me estas cojiendo!

- Te digo que no!

- Pero me estas cojiendo!!

- Ma'si, te estoy cojiendo, ya te la saco.

- No, no me la saques... pero no discutas al pedo.




¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova?

-Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.




Por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo?

-Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.




Almirante, quince carabelas aproximándose.

-¿Una flota?

-Flotan todas!!

Almirante, quince carabelas aproximándose.

-¿Una flota?

-Flotan todas!!

jajajajajjaja buenisimo y el primero tambien

mira q interesante yo eso lo hacia con las gaseosas

JAJAJAJAJAJ

Jajajaa, ese de los pisos es un clásico.
El de las carabelas se lo mande a todos por mjito jejejej buenisismo!

Me respondieron con este:.

Mi prima es tan fiera pero tan fiera que el año pasado hizo un tour por África y me contaron que los leones hacian fogatas para que no se acerque

Guaso, dejate de chupar porque ia te estas poniendo borroso....



Flaco Pailos dixit.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta
borracho y con manchas de lapiz labial.

¿Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la manana?

Si, el desayuno.